我……想離開這個傷心地，當然，不是永遠，我很愛我的家人，（不包括我的爸爸）說不上來的感覺，不喜歡一個人真的喜歡不起來。
為了遠離那個小縣城，我去了離家一千公裡的地方上學，在那裡，我可以呼吸，可以重新做我自己，我想我是什麼樣的我就可以是什麼樣子。
那是我去黑A的第一年，我認識了新的朋友，雖然離開家還不太適應，但是我很享受外麵的空氣和新的環境，我喜歡這種感覺。
冇有人認識我，我開始專心學習，雖然每天都忙忙碌碌，但是我很充足，我覺得，我好想重新活過來了。
一個人在外麵，很想家人，我的姐姐也很想我，她每次都忍住不掉眼淚，可是我總能看出來，家人對我的愛總是沉默隱忍，我每天都給家裡麵通電話，可是我冇什麼可以說的也，分享生活嗎？
可是我的生活索然無趣，或許我就是一個無趣的人。
每次鬱悶的時候，我就會抽一根菸。
（在那次事情之後，我變得悶悶不樂，也習慣了煩心的時候點一根菸）呼.吐出一口濁氣，覺得自己又活過來了，白天我像一個正常人一樣和大家說說笑笑，到了晚上，一個人悶悶的。
可能每個人都有想不通的事情，可是我什麼都想開了，看透了，可越是這樣，我就變得越難開心起來了。
差一點忘了，那年，我才十六歲…時間過得很快，混一混日子就過去了，我十九歲了，快畢業了。
談了兩個男朋友，最後都不了了之。
我覺得冇有人可以接受我的脾氣，現在的我脾氣暴躁，像一個隨時炸掉的煤氣罐一樣。
不想出門，吃不下飯，總是一個人偷偷掉眼淚，可我也不知道為什麼會這樣，我覺得我是活潑的開朗的，很快，我接受不了這樣的生活，在老師的介紹和朋友的陪伴下，我來到了醫院。
“不管結果是什麼樣的，因為你的父母老師不在身邊，我們醫院需要和父母通電話，再來說這個結果，畢竟需要你的家人有知情權。”
我當時情緒很不穩定，隻是點了點頭。
“您好，您女兒的情況我們瞭解了，也做了各項檢查，確診為重度抑鬱，重度焦慮，希望家長多陪陪孩子，如果嚴重的話，是需要住院治療的。”
一陣沉默不語後“……好的主任，我知道了，我們會多抽時間陪陪她。
麻煩您了”一陣抽泣……隨後，我終於壓製不住了，放聲大哭，接受不了的是，我之前明明很開朗，有事情也從來不會憋著不說，可是我現在越來越不愛說話，不想和人社交，不可以和彆人說話，甚至連下樓上課我都做不到了。
“喂，媽媽，我不想在這了，我想回家，我想你了，”“回來吧，姑娘，回家我還能陪陪你，你自己在那邊吃不好也睡不好的，我和你姐姐都很擔心你”（我媽媽很照顧我的感受，在我麵前很少提我的爸爸）“好，明天我就回去了，你去車站接我吧”第二天……我早早地上了回家的車………